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Thursday, January 5, 2012

Thoughts on fear / Pensamientos sobre el miedo



I have a beautiful life. I am truly blessed. I am positive, creative and involved. But lately things are moving around inside. Feelings. I. Feel. Fear.
When my little man fell ill, I began to shut down any chance of fear seeping in by filling my head with must-do´s and keeping busy. I told myself it was in my hands to keep this boy alive. That if he died it would be because I doubted, because I let fear win. It worked ok while we were in the hospital, during his treatments and his recovery, no matter how terrifying those times were. But then, after a while it all started to fall apart. I was too exhausted to keep those walls up, and I crumbled.

Tengo una vida hermosa. Estoy verdaderamente bendecida. Soy positiva, creativa, involucrada. Pero ultimamente algo se está moviendo dentro de mi. Emociones. Siento. Miedo.
Cuando mi niño se enfermó, empecé a cancelar cualquier entrada por la cual se pudiera filtrar el miedo a mi mente, llenándola de deberes y manteniéndome ocupada. Me dije a mi misma que estaba en mis manos mantener a este niño con vida. Si el moría sería porque yo dudé, porque dejé que ganara el miedo. Funcionó bastante bien mientras estuvimos en el hospital, durante sus tratamientos y su recuperación, sin importar lo aterrador que fue ese tiempo. Pero después de un rato todo comenzó a derrumbarse. Estaba demasiado agotada para mantener esos muros en pie, y me derrumbé.


I look back on this time as a moment of profound growth because of the fact that I picked myself up, I cried the tears and I slowly began to trust life again. But every once in a while I have these setbacks.

Recuerdo esos tiempos como momentos de profundo crecimiento porque me levanté, lloré a mares y, lentamente, comencé a confiar de nuevo en la vida. Pero de ves en cuando sufr estos tropiezos.


I understand that these are only moments, that I am worthy and capable of getting back up, of accepting that with my weakness comes also my strength. That I have to give these feelings the importance they deserve and tend to them lovingly, so as to let them go. And repeat the procedure when they decide to come back. I meditate and pray so as to learn. So as to accept. So as to realize that I am not standing at the edge of a precipice filled with loss, illness, abandonment and pain. That, once in a while, my mind plays these horrid little pranks on me. That I am not alone.
Clau, trust.
Love yourself.
Breathe.
Smile.

Entiendo que estos son solo momentos, que merezco, y soy capaz de volverme a levantar, de aceptar que con mi debilidad también viene mi fuerza. Que tengo que darle a estas emociones la importancia que merecen, atenderlos con cariño, para entonces dejarlos ir. Y repetir el procedimiento cuando decidan regresar. Medito y rezo para aprender. Para aceptar. Para darme cuenta de que no estoy parada al borde de un precipicio lleno de pérdida, enfermedad, abandono y dolor. Que, de ves en cuando, mi mente me juega estas bromitas horrendas. Que no estoy sola.
Clau, confía.
Ámate.
Respira.
Sonríe.






9 comments:

  1. So perfect. So beautiful. I am cheering for you!

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  2. Que palabras tan hermosas! Hay que vencer los miedos con pensamientos positivos!

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  3. Clau, I'm totally with you one this one. Lily was a very sick little baby and toddler. Every month she would be sick with what the doctors thought was allergies. We had many sleepless night where she would be vomiting and almost choking on her own phlems :( My mind and body couldn't take it anymore and I had a horrible anxiety attack.

    As Lily has grown we have discovered that she sadly has asthma. But thank God she has been fine for six months now without medication. When she is sick my body goes right back to feeling anxious and the thought that she will be sick again.

    Stay strong..you are doing a great job and yes, we must remember to breath.

    Many hugs...Yoly

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  4. your babies are so gorgeous. i especially love the pictures on the beach.

    xoxo

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  5. Quisiera yo también tener y entender ese proceso, atenderlo y dejar ir los pensamientos negativos. Vivir con transtorno obsesivo compulsivo, ansiedad generalizada e hipocondría a veces me resulta agobiante. Sobre todo esta última, de la nada me siento enferma y siento miedo, terror, así que me mantengo ocupada y los pensamientos se van... pero llegan los meses de frío, la falta de actividad y vuelven y mi mente empieza a jugarme esas bromitas otra vez. Ahhh! entonces a respirar, a ver las cosas buenas en mi vida. Así es esto, sacar constantemente fuerzas y pensamientos posivitos.
    Me siento tan identificada a veces con lo que posteas, un abrazo.

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  6. Y vuelvo a comentar jaja... no se porqué, yo no comento en blogs pero el tuyo me invita a hacerlo, es que compartes las cosas de una manera tan íntima, tan natural, que uno no puede simplemente irse sin dejar un comentario. Regresé de leer la historia de tu pequeño... simplemente hermosa, me sacó las lágrimas. Admiro la fuerza tuya y de tu familia entera, debe haber sido terrible todo eso, y después de leerlo, me convenzo más de volver a lo natural, a lo que nos enseñaban nuestros abuelos, nuestros padres, a evitar la comida y el consumo de la sociedad "moderna", que muchas veces resulta muy perjudicial. Hace tiempo leí acerca de lo dañino del GMS y desde ahí evito consumirlo a toda costa. En fin, sin querer desviarme del tema, definitivamente estás bendecida con una familia hermosa y con un espíritu hermoso. Me encanta esa armonía que reflejan en las fotos.

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  7. Ya lo he dicho antes, a veces puedo sentir que le escribo y posteo mi corazón al vacío. A veces me siento sola aqui, pero lo sigo haciendo por dos razones:
    1. Quiero que mis hijos, dentro de varios años, les quede esto como testimonio de su infancia , de mi amor por ellos, esos detalles que a las mamas se nos puede olvidar...aqui quedan grabados como tatuaje.
    2. Por si casualidad hay alguien allá afuera que le pueda llegar al corazón los pedazos de mi vida.
    Son estos momentos, y estos comentarios los que hacen que todo valga la pena...
    Gracias "anónimo", desde el corazón...
    Clau

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  8. beautiful thoughts and beautiful photos! :)

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